8/3/17

Whenever you feel like your brain is a tangled mess, blog about it.
然而我打开部落格准备打字，一对上空白的页面
我却又忘了本来要说什么。
又或者说，
我每次想与人分享我的烦躁我的沮丧我的多愁善感的时候都是脑子一时冲动想这么做
而看到别人回复我了之后却怂了
发回一句“啊 没事了”
我干嘛要怂？我自己也不明白
可能是因为我很迫切想要别人懂，想要与别人产生共鸣
但却往往害怕对方给我的回应是一种云淡风轻的、不冷不热的态度
这时候那种 “Am I over reacting” 的尴尬感在空气中蔓延
像一双手给了我敏感的自卑一个狠狠的耳光。

他们常说知音难寻。
而我觉得没有知音并不可怕。
越来越不懂得怎么与人沟通似乎是现代人的通病，
就算你真的不能与我感同身受也好，
你只要聆听，双眼盯着倾诉者时不时回应一下表示真的是在认真用心听你说的话的状态
相信我。这真的就足够了。

我明白每个人的内心都像迷宫。
有些人内心的路只要稍微花点时间就能找到出口，没那么多弯弯绕绕；
有些人，连他们自己都会困在自己内心的迷宫里。

我尽力让自己看起来毫不在意的样子，
跟其他人提起一些明明我自己很介意的事也会笑着说 “哎哟你还没有习惯吗”
看电影的时候在很莫名其妙的地方不小心流了泪偷偷擦掉，
别人问起对的电影评价时云淡风轻提一句
“哦 还可以看啊 不算烂片”
我是那种别人一对我好我就不会亏待他的那种人
然而没有谁有义务永远都对你那么好
太信任某个谁随时都可能被他无意间的言行伤到，就算是无心的你也就是忍不住会想很多
与其让别人拥有伤害你的权利，倒不如从一开始就不给任何人这个机会。


……为什么我一扯就扯出那么多废话
其实这不是本来我要说的
好吧其实我本来想说什么我根本忘光了
哎我大概是闲在家太久了不过也要开学啦，接下来就是非常紧凑的八个月。
愿我们都能找到那个毫不避讳谈天说地把自己的内心剖出来给他看也不怕他会一个手滑插上一刀的那个人

4/1/17

十八对我而言是个合法化的数字。
步入十八就如正式宣告踏入社会
确切点是挤进社会，
在已经氧气不足的残酷的成人圈里设法呼吸 才不至于窒息。
同时告诫自己 不要立太多flag
早已不是十六七岁那个思绪太容易被动摇的年纪
十八可以允许放肆 却不再被纵容

我今年最最需要的就是做到 “再懒也要克服懒”
想要不平庸 就不能变得平庸
读书生涯有史以来最长假期 居然三月才开课
学院一开课就是紧凑的节奏 一忙就忙到十一月
真的希望自己跪着也要滚完这条路

做自己很难 认识自己更难
要更努力了解自己适合什么、不适合什么
圈子不同，何必强融？
在这里告诉三个月后的自己
想试的就不要犹豫不决了 你绝对没有想象中好 也肯定不会太差
大不了放手一搏 怕差别人一截就趁现在没人注意做点准备

其实还想写一下2016 recap的

沒有考SPM的我經歷了更加坑爹的IGCSE
更早時候考的中文不達我心中的標準
拿到成績的那一刻簡直覺得 我的自尊心都被遠在英國的考官捏碎了
在衝刺的最後兩個禮拜被好心的隔壁班化學老師硬生生從E勉強拉回了C的邊緣
做完了將近20份Bio歷年試卷 迎來了非常冷門的題目
成績就要出了 最最擔心的還是英文
雖然前一晚背的單字基本都派上用場了 寫的量也都是練習時候的一倍
但還是很忐忑

其實我刷推特的時候看到＃SPM2016 真的好羨慕
我很喜歡這種同年齡的人一起同甘共苦的感覺
可是以後都不會再有了

最不后悔的事就是看了琅琊榜
在无所事事的一天手贱打开了第一集
然后就按着一天五六集的节奏追完54集
我是真的真的很欣慰自己看了这部剧
演员阵容没话说 一个个都是老戏骨
一个转身 一个下楼的背影 一个抬手 满满的都是戏
我其实继迷上了《signal》这种intense的节奏快剧情好又mindblown的戏之后就不喜欢看爱情类的罗曼史电视剧
没有loveline观众才能好好投入剧情
而不是只把重点放在两个主演身上 辜负了制作团队的良心用苦
我最欣赏琅琊榜的是他的班底 出品的个个都是精品
我欣赏这部戏的参与者的敬业程度
演员本身对剧本台词一再修改 一看就不只五毛钱的特效
还有 因为是古装剧所以服装的细节 辑礼的方式 都严格遵照古代礼仪

忽然就想 能碰上一个你喜欢的工作 进了你梦寐以求的行业
真的是人生中最幸福的事
所以才能制作出那么优秀的作品
因为他们对工作有热情 深深热爱着
所以每一个累都值得 每一个汗水都是笑着流的
衷心希望自己以后工作也没有monday blue

看出来了吗其实我今天就是来安利琅琊榜的
真的好伤心没人吃我安利
要知道自从我看了琅琊榜我已正式成为山影制作团队的脑残粉
《欢乐颂》《伪装者》都是不错的
因为山影 一向抗拒年代戏的我居然追了抗！日！剧！！

180216

對中學最後一年根本沒什麼感覺
逝去的時光過了就過了 還在唸書就抓緊時間咬緊牙關衝刺一把
對中學的美好憧憬bucketlist goals
早在三年前就統統被扼殺掉了
我真的沒有埋怨了 日子過得也算不錯
該過去的都過去了 日子平淡得像白開水一樣
還能奢求什麼呢
I'm actually expecting more than that.

好久不見 還是得說一說我的台灣之旅
一開始真的一點雀躍的感覺都沒有
旅行第三天到九族文化村得跟家人分頭走
於是就跟同團的同齡人一起走 開始熟稔起來
刺激的遊樂設施真的是我的最愛沒有之一。
下次去台灣一定要玩笑傲飛鷹！！
這趟旅行我最最珍貴的 果然還是收穫了友情
在最後的幾天半夜不睡覺喝酒玩撲克牌裝台灣腔走遍酒店附近每一間711
真的真的很想念這樣的日子 恐怕以後真的很難聚在一起了

要珍惜每一次 跟一群你珍惜的人相處的時光。
因為感情會漸漸淡掉 人心會變
然而剩下的
也只有回憶而已

晚安。

最近会特别翻以前的偶像剧综艺节目出来看
时光倒回六年前 你说周杰伦最后不会跟蔡依林结婚 谁敢很笃定地说“对啊”
想念以前的棒棒堂 以前的黑涩会
看回去以前的剧集都会记得正在追戏的那时候的我们到底在干些什么
“这集演分手的那时候我正在跟XX吵架”
最想念的还是“下一站幸福”热播的时候
有时候 你记不得的事 偶像剧帮你记得

与人打交道那么多年，
我相信你应该很清楚 朋友 与 人脉的分别。
剩下来的那些就是闺蜜了。

跟闺蜜的一通skype就聊到天南地北
我珍惜的仅仅是这样的友情

4615

會有人明白為什麼我從來不告訴我身邊的朋友關於這個地方嗎
我對身邊的總是很有戒心
離我比較遙遠的會比較放心
有很多距離現在比較遙遠的事都放下了
重新當回正常的hi bye friend也很好

总结篇

十二月快乐。

是否还没成熟到父母可以完全信任我让我独自搭车去另一个城市。在ig看见好多跟我年纪相仿的都这样做了，独自背背包提个大箱子结伴到泰国呀台湾呀。

不知道是不是最近煲了太多美剧的关系，对火车特别有憧憬。

圣诞嘛，特别想去迪士尼。
12年去了一次香港迪士尼，因为接近圣诞了，印象中布置得不错，很有气氛。但是以主题公园来讲，还是比较喜欢Universal Studio。不看别的，新加坡那个就足够美丽了。

几个星期前跟学校去了一次旅行，总体来说我挺满意的。旅程中有值得回忆的，也有我不屑提起的，哎呀反正过了嘛，不愉快的就当屁吧，虽然想起来还是会有那么一点点的不甘心。

-

拥有年轻的心态才能活得更久不是嘛。

有时候觉得自己身体里已经住着一个老人的灵魂了。在10年左右我义无反顾退出了二次元的世界，忍心停掉坚持了四百多集的柯南，开始投身到三次元哈韩的世界里。（说得好像是什么终身成就似的）

可能因为追星的时间太早了，心态还很萝莉吧那时候，虽然也不至于叫哪个大明星老公的那种花痴地步，但是想想我那时候追的偶像多的咧，SJ，神起，Infinite，Beast，到了12年还冒出个EXO，当年看上了这么多帅哥，说实话我就不理解为什么随着年龄的增长我还是跟着那群颜值最低的又最老的SJ走了那么长一段时间？所以说日久见人心，帅哥看久会腻=__=

到了上初一的时候，身边好多人开始喜欢EXO喜欢Bigbang。对此我曾经感到非常非常的不屑，想你们就是为了跟风/跟潮流才学别人追星的吗？之后见有个同班的喜欢上SJ，我的反应真的很大哈哈哈哈，天天拉着J跟C说卧槽喜欢新鲜血液小鲜肉也就算了，你凭什么连我老人团也想碰？之类的非常不可理喻幼稚的行为

我的占有欲是真的很强烈啊。但是我就是不甘愿，你明明就不了解，装得再喜欢他们有什么用。

以前在宿舍半夜怕鬼的时候想转移注意力，就听他们的歌听到心底暖暖的才甘愿睡着
很多年前他们有首歌叫MarryU，二巡的时候全场粉丝来了场大合唱，SJ听得眼泪都停不了了，所以吧我每次听到这首歌都有种想热泪盈眶的冲动，受了委屈哭不出来就听这首发泄
11年开始他们重要的投票我都有投，疯狂帮忙开账号，跟群里的各位打交道，虽然现在都分道扬镳了，但是当年投票的日子实在是很难忘，虽然只是坐在电脑前面，见证了他们拿奖的那一刻感觉我都快哭了
哭得最惨还是去年不能去演唱会的时候吧，安排好了一切换来的就是一句“不”，那一刻真的是很恨老爸的，虽然他是为了好怕我睡眠不足怕我当场体力不支昏倒

而今年我觉得我花的钱都没有像以前那样花在他们的周边啊专辑啊，今年更多的是衣服、食物、计程车费[苦笑]

我会book计程车，搭过不止一次monorial，跟朋友俩人搭车去茨厂街吃东西，这些事儿我爸都是不懂的。

十五了，叛逆期也来了吧。有时候跟我妈吵架了，明明懂得怎么反击，可是想到钱…我就忍住了……（你尽管说我爱钱）

还有有时候想着朋友好烦呀一下子小学的计划着班游想直接拒绝又不行、KC的太远了又没有妥善的安排、现在的又总想去我不想去的地方也不好意思拒绝、这时候还要想着学姐呢……

我最理想的聚会，其实就是过夜，看电影，聊天。
所以跨年的对象很重要啊，一定要选跟你够铁的朋友才好玩儿，就算很少人。

为什么有时候我理想的，电影中的，偏偏跟现实截然相反？

-

2014并不是非常愉快的一年，但是却是我成长最多的一年不管是体宽方面还是心理方面😂

这篇应该会是今年的最后一篇吧，以我懒的程度来看……
先补上一句新年快乐，圣诞快乐。

还有看到这里的各位，谢谢你们包容我的语无伦次还有我的渣文笔，最近看少书了我会加油的。
万事胜意。

“我也看过几本差书 听过几首烂歌 喝过一只蓝墨水 误尝过变质的牛奶
没关系啊 浪掷了的时光 才会告诉你谁是珍宝”

"時常在想，獅子可不可以不要那麼敏感，直覺可不可以不要那麼準，
可不可以不要如此容易地洞悉別人的謊言。"

Farewell Oct.

於是十月都過去了一個禮拜了

是個五味雜陳的一個月 很多方面開始出了問題

還好都及時地表面上地解決了 

至於心結 打不打得開 我也無所謂了

這件事我憋了很久 從剛爆發我沉默反思 

到後來又被我默默地解決了

我誰也沒有告訴過。

還是礙於面子問題 獅子座最難跨國的墻 就是面子

所以我藏著掖著 

直到有一天那件事在我心底漸漸變得微不足道

直到有一天我對這件事淡然到可以在聊天的時候搬出來自嘲開開玩笑

反正沒有人能陪誰過一輩子 誰也不用對誰負責

難熬的日子 挺過了就是過了

一個眨眼 在tis的第一年又過去了

大概是我求學生涯里最平靜的一年吧

我想有很多事 都是不在預料中的吧

就像我歷屆傭人以來 最不可能跑走的現在這一個

今天就這樣走了

看回監控器的時候心情還是很複雜的

然後開始無止境的反思 

我們平時對她不好嗎 

提供給了她一份安定的工作 又包吃包住 也沒有虐待他

只是很不可思議 推理出她離開的種種可能性的時候

還是不由自主毛骨悚然

平時看起來沒心沒肺的一個人 什麼時候開始計劃著這些逃走計劃

然後在我們眼皮底下逃走

除了衣物 什麼也不拿 錢也不偷 還把鑰匙還回來

所以啊真的不能輕視一個人 不能視一切為理所當然

是誰也好 有些人真的沒有表面那樣簡單

人心難猜。

心血來潮重看了《我可能不會愛你》

覺得這真的是台灣最好看的一部偶像劇沒有之一

好喜歡大結局怎麼辦 

可是生活不是偶像劇 不是每一個獅子座都是程又青 

都會有一個李大仁守護了他十五年

偶像劇和生活 畢竟還是不一樣

“我們都不是程又青 卻都妄想著 想要擁有一個李大仁”

生活是一條條縱橫交錯的軌道

在這個平行時空里 

我們有人痛苦著 有人也經歷過我正在經歷的

我想愛笑的人 運氣都不會太壞

你的快樂你有權利分享 但是你的眼淚 沒有必要讓每一個人都見證

我們不是與生俱來的演員 生活是我們在過 

沒有誰是你永遠的配角

所以在我記錄著這些心情這些日子的時候

我一邊慶幸著一切都要過去了 又或者是 要過去了

之後就是人生嶄新的又一頁

我們都向前看吧 

加油 各位假期愉快。

甜南瓜-

我偶像爆出交往消息了。
原理上 嗯 是啊 这是很正常的事
我听到之后的第一反应也是很平淡
可能因为不是本命吧
应该我潜意识里 他对我来说也就只处于一个不怎么高的地位而已吧
所以才能那么平淡

然后早上看到了金希澈发的那篇IG 那篇长长的caption
看到那句“道歉”我整个人就不好了
傻瓜 你道歉什么
做粉丝的 哪个不是希望你们幸福

之后在车上我整个人情绪就低落了下来
他不是不重要 只是他对我来说是一个团里很安心的角色
他是我放在心底的爱 不像对别人那样赤裸裸那么坦荡荡
上节目看到他默默坐在后面我都会嚷着“说话啊出声啊”
看到他卖萌觉得整个人都不好了怎么会有这么可爱的男人
看到他扮女装觉得这张脸蛋长在男人的身体上真是太浪费了
我潜意识里看着本命的同时都会飘去他那边
看着他默默不出声 时不时指着某人大笑 时不时适当地补几句话

亲爱的 那个人一定要对你很好
现在这阶段 我祝你幸福
可能要过了一段时间了解更多关于那女的
我才能祝你们幸福

毕竟是爱了整个青春的人。

这样安静细腻的一个男人
甜南瓜
李晟敏 祝你幸福。

亲妈饭写完已哭死[泪][泪][泪]

230914

话说我今天扑街了[哈哈]
在GYM ROOM 好愚啊有没有
然后我就若无其事地站起来继续跑
因为是真觉得没什么的
跑着跑着看到了自己膝盖的肿起来的一大块
才发现原来比想象中严重[呵呵呵呵]
这么想想自己还是有些大头虾的[哭]
我跌倒的姿势怎么可以这么不豪迈！！！[吼][吼][吼][吼][吼]

-

还是很庆幸给自己留了个那么隐秘的空间
坚持着不告诉认识的人关于这里
找不到地方发泄的时候至少有一个私人的空间
一股劲地发泄出来也不会有顾忌

或许是不安吧
坚信着什么感情都会淡掉的
所以不想给别人知道自己的这一面
反正对我来说 他们也没必要知道

你只要记着我对你最好的一面就好了
嗯 我是这么想的

-

各位期末考都快到了吧 包括政府考试什么的
都加油吧

-

晚安。祝你好梦。

130914

1
有些人并不是没有秘密
只是藏给自己的太多
都不愿弄本日记来分享
深怕如果给别人看到了怎么办

自尊心太强真的不是好事
对我来说 什么都能输
但只要是能够自己解决的 不会沉重到让我大哭崩溃的那种心事
我就不会让他摊上桌面上给别人看

2
前阵子交上了选课单
Econ BusinessStudy AddMaths
对前途迷茫一定不只是我一个人吧
就单纯的觉得pure science不是我的菜
我不喜欢科学
太逻辑的东西
我宁愿对着数字 反正今年的基础也打得不错
选课这种东西本来就应该是先以兴趣考虑
之前父母本来就不是很支持我拿add maths 就先选了电脑
后来考虑了很久觉得自己对电脑对程序对操作功能真的没有兴趣
换科的时候刚好父母还在国外 就自己做了决定吧电脑换成了add maths
这样的决定也比较对得起自己 毕竟你选择了它 面对它的也是你啊。

3
振作点吧
期末考来了 periodic table什么的都还没背熟

3
突然忘了压力是什么样子的。
前两年在独中度过，
紧绷的日子、姗姗来迟的考试范围、背不进脑的挣扎，
以为接下来六年都会这样子过。

今年转了校，轻松得不自在。
花了半年的时间融入
却找不回以前读书的冲动
有时候连我自己也看不惯我的懒散
想着别人都在读书我在这里干嘛
没有PT3也有迟来的IGCSE

真的想跟那些有转校念头的各位说
你现在可能觉得你现在的阶段 是学习生涯中最挣扎最难过的时光
如果你像我一样 逃脱了
你回头看 你会发现那是最美的日子
当然我当初走也不是我的想法
4
不用刻意配和谁，对自己真挚一些。

5
晚安。

Fearless

怕什么。世界大得很呢。
连翅膀都还没长就满脑子想着怎样降落吗。

总觉得自己是需要多看看负能量句子，说不定更能达到激励效果呢。


晚安。

250514

不在的這些日子。

上課發呆會不會想念我。
下課的時候會不會想起在走廊上亂喊的瘋子
聊天時會不會腦里閃過被你們描述得很恐怖的笑聲
跟別人唱K的時候會不會想念那個不用mic用生命唱歌的那個人
是不是從頭到尾只有我一個人在不停緬懷。
不是不敢在推特發牢騷
只是太矯情 不適合你們心目中對那個離開的人的定義

你說沒有看過我不開心的樣子嗎。
爲什麽要展現那麼懦弱的一面給別人看
這種東西總該自己保留的

你放棄了些什麽
就同時也要接受一些東西的失去。

我放棄了宿舍生活 放棄了束縛 放棄了統考
一群人也這樣慢慢離我越來越遠

是誰說不會疏遠的。

instagram都看到你們過得很好。
我也很好。
一直上傳跟新朋友的照片
也算是一種告訴你們我現在很好的方式

成長 就是學習接受一群人與你漸行漸遠的過程。

假期快到了，定了很多目標
希望不要那麼懶散。

140506

我想世上真的存在這樣的人吧。

看著他笑，像是所有煩惱都被瞬間蒸發了一樣。

謝謝那個你，依然是現在的你。

儘管身邊不如意的事那麼多。

最近特多事情忙。

五月了，這幾個禮拜趕完了一切報告就是假期了。

感覺又看到了曙光啊。

hello may.

早就習慣了在instagram刷沒有自己的每一張合照。

-Sorry but I can just post at here.-

Anyway, Hello May.

對不起 委屈了自己

想要找到自己的特長。
那個特長可能將來會是我的經濟來源。
可是我並不想。
我不想要連唯一喜歡的事情都是帶著目的去做的。
我不想要連唯一我喜歡的到最後都變成我厭惡的，變成我的負擔，這樣我在做自己喜歡的事情的時候，再喜歡也會厭煩，再熱情都會一再二再拖延。

是否真的要等到十八才肯讓我自由
也試著相信我好嗎。

其實我要學 不要凡是生氣了委屈了就一股勁地流淚。
要忍 你要忍 忍到忍無可忍再找個隱秘的角落發洩
並不是說什麼好不好過的
只是人生這些都得自己學。

每次說這段日子要努力 總不能以後委屈了自己
所以呢應該在適當的時間把心態調整成可以接受一切的人

成長過程居然還要在家裡學會寡言學會冷淡
很多事情不想跟家人說
也不想跟誰說 打字太懶 當面說會崩潰
所以只有自己藏著掖著
別人看到的 往往只有正能量的那一面
負能量的那種囧樣 誰那麼樂意給別人看到

現在想想 住宿舍還比較自由。
回到家了哪裡都有人管
要知道青少年最討厭做什麽都給人家束縛著

能堅持三天就很厲害了。
沒努力過 不要說自己很辛苦。

靠啊有沒有一本書叫《冰山是怎樣煉成的》

140425 隨筆

今天在推特取關了星洲日報。

當初關注是因為想關注時事新聞，是從馬航失蹤事件才那麼上心的，我就會特別留意。
可是我發現，當我越來越關注新聞，就對這個世界少了一份信心。

誰曾經不是滿懷期待對什麽都抱著躍躍欲試的少年
我才十五 雖然round off to the nearest ten我才勉強靠近二十歲
只是現在時代變了 是現實逼著我們成長
像是拿著刀指著你 逼著你跟著世界的步伐走 落了一步都不行

以前的小孩都到處跑 回到家泥巴遍佈滿身 當時沒有wifi沒有iphone沒有pps
現在的小孩出個門都要全家動員

想逃離這個地方
雖然現在努力只是嘴巴說說
這裡是我長大的地方 是我眼看著一步一步繁榮起來的城市

但是我內心的少女情懷在作祟
什麼時候能出國 去自己想去的地方 拿著一架相機到處走
又或是在一家很有文藝氣息的咖啡廳坐下看著行人也很奢侈
滿足一下虛榮心也好

現在最普通的目標只有三個
想要讀英文小說用不著字典
想要寫華語作文一氣呵成用不著坐在那裡想詞彙想成語想半天
想要網上購物可以不用擔心尺碼

單曲循環陳奕迅演唱會里翻唱過的《約定》
他在最後說了這麼一段話

有一個朋友 我不知道大家是不是 我就掛念了他七年。前幾天是他的祭日。他在生之前跟我說了一句很關心我的話。但我一直都沒有機會跟他說一句，面對面回覆他一句話，這件事讓我覺得，大家有機會說的時候，儘快講，不要再留，不要考慮那麼多。但是不要緊，我知道他一定聽到我們說的話，哥哥，今晚接下來的歌，是代表我對你的心聲，謝謝你。

聽到真的特別特別有感觸 我又想到那句話
有的人死了 卻永遠活著


居然星期五了。
最近的日子真的是無聊到幾乎每天都沒有特別值得期待的事情。
上課也是跟電腦做伴兒 假期也沒差

最後 要五月了 祝事事順利。

音評

發現手機就算存了幾千首歌 我單曲循環的也就只有那十來首。

這幾天Olivia Ong的《夢一場》居然聽上癮了
有些人的聲音就好像真的有磁性一樣
跟著改編版的旋律本身
聽著都會感受那種餘音繞梁
感慨了下怎麼會有聲音那麼好的女歌手
不知道對別人算不算特別
但是我真心覺得 當今中文女歌手裡頭
真正能讓我挑剔的耳朵聽得進去的歌聲也只有那幾個了

反觀最近電臺很常播的《好久不見》
不知道誰翻唱的 油管搜了下 發現是個新人吧
聲音還不錯 就是對我來說沒有吸引力……
翻唱的人那麼多 而真正建立得起個人風格的藝人並不多

不知道有沒有人認識中國好聲音的金志文
有人說他唱歌拽了點兒也其實沒那麼好聽 說他編曲其實比表演能力強
他是個實力派歌手 不可置否
記得第一次出場的時候他穿著挺土
那傻憨傻憨的呆樣誰想到一開口唱歌驚豔全場
他鄉音重了點 可是對我來說他每次表演都很surprise
他的翻唱《哭不出來》《黑色幽默》《為愛癡狂》
我當中最愛的就是為愛癡狂了啊。
第一次聽的時候 那種歇斯底裡整個把我愣住了
看他的簡介 已經奔三的人 還有那種活力那種熱情
把一首歌唱得完全沒有別人的一點兒味道 就像是自己原創的歌一樣

我真正欣賞的是這樣的歌手。
就算樣子再平凡
只要歌唱的有感情觀眾能聽得餘音繞梁 就足夠讓人入迷了

我們聽歌，聽的是一種感情。
拿陳奕迅來說好了。
就算他演唱會只有一把吉他當伴奏都會讓我哭得不行。
有故事的人 不需要明說我也聽得出你字裡行間唱出的五味雜陳。

from the beginning

這一直都是我很想做的事。
總算開了個新的，舊的就不打算删了，留著當一種對回憶的珍藏。
就突然很感謝博客這種東西，它見證我們每一個人稚嫩的、無奈的、各種矛盾的心情都結合在了裡面。

最近我還不錯，算是轉學以來已經步上正軌的階段了。
四月將近尾聲了，除了前兩個月真的是放不開自己突破不了自己過得有點委屈，一切都很好。
everything would be okay in the end, if it is not okay, it's not the end.
四個月來真真確確地體驗了這句話。我想有些委屈是真的怎樣也無法說出口的，對於我這種人來說，只要我當玩笑一般說出口了，就真的是沒事了。

就大概簡要地概括了這四個月來的生活，保證會常更的。
我讀英校，中文是真的生疏了。